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          中國式親密關系,死于挨得太近


            這段時間,演員朱雨辰和媽媽引起了全民討論。今年朱雨辰39歲了,工作上能處理好自己的大小事,生活上還能做得一手好菜,但是76歲的朱媽媽還是呆在兒子身邊事無巨細照顧他。
            
            很多人看了后,都覺得感同身受,因為這不僅是朱雨辰的媽媽,也是大多數人的“中國式媽媽”。于是網上出現了諸多“有一種冷叫你媽覺得你冷”、“有一種婚叫你媽要你結”......
            
            其實不僅是父母與孩子,夫妻、朋友之間,越是親密的關系,越需要一點界限感。
            
            中國式親密關系,死于挨得太近圖|谷岳湖 ©|父母與孩子|我是你生命的延續,但不是你人生的延續朱雨辰搬來北京定居,朱媽媽就跟著來北京,朱雨辰去外地拍戲,朱媽媽就跟著去外地,用朱媽媽的話說就是:“南征北戰,我都會給他一個溫暖的廚房。”朱媽媽做的,遠遠不止這些,還會每天4點起床給朱雨辰燉養生梨汁,而且一定要燉一個半小時,十年如一日。
            
            朱雨辰上大學時,朱媽媽親自去鋪床,朱雨辰拍戲時,朱媽媽到現場去阻攔,不允許朱雨辰拍被打的戲,并且朱媽媽還干涉朱雨辰每一段戀情,因為朱媽媽要求兒媳必須在家做賢妻良母。
            
            中國式親密關系,死于挨得太近朱雨辰媽媽還常常用苦肉計讓孩子接受自己的愛,有一次,朱雨辰不想吃媽媽做的雞毛菜,朱媽媽把手伸到朱雨辰眼前:“你看,我為了給你找雞毛菜手都裂了這么大的口子,你吃一點吧。”
            
            與朱媽媽相似的,還有太多“中國式父母”,一句“我都是為了你好”,幾乎就能反駁孩子們的所有反抗。從小就給孩子報興趣班,即使孩子不喜歡;孩子上大學時給孩子選專業,也是為了孩子好;讓在北上廣打拼的孩子回家考公務員,也是為了孩子好。
            
            朱雨辰媽媽就坦誠地說:“我完全沒有自我,我在家里就是奉獻,我是用整個生命對待自己兒子的!”“中國式媽媽”的“奉獻”,給孩子帶來了什么?為什么當今有太多孩子提起父母時都說厭倦,朱媽媽的這些“奉獻”,也只換來朱雨辰一句:“媽!你這是要搞死我??!”
            
            中國式親密關系,死于挨得太近這是因為,父母的這些愛,其實是自己內心的焦慮,比如年紀大了身體不好,于是焦急讓孩子養生;比如工作不穩定,于是讓孩子考公務員;比如自己年輕時沒考上大學,于是把孩子的學業抓得非常緊,一定要孩子考上大學。
            
            父母和孩子本身是血脈相連的親密關系,可是如果父母向孩子過分管束,過分傾倒了自己的焦慮,反而讓兩代人越來越疏遠。我特別欣賞的詩人海桑,他成為了父親后,寫了一首詩:“你不是我的希望,不是的你是你自己的希望我那些沒能實現的夢想還是我的與你無關,就讓它們與你無關吧你何妨做一個全新的夢那夢里,不必有我我是一件正在老去的事物卻仍不準備獻給你我的一生這是我的固執然而我愛你,我的孩子中國式親密關系,死于挨得太近圖|JK_Chen ©作者尹建莉曾寫過一段話:“親子關系不是一種恒久的占有,而是生命中一場深厚的緣分,我們既不能使孩子感到童年貧瘠,又不能讓孩子覺得成年窒息。做父母,是一場心胸和智慧的遠行。”
            
            是啊,孩子是父母生命的延續,卻不是父母人生的延續。龍應臺曾提到,父母與孩子的緣分一定會漸行漸遠,“有些愛,不必追。”確實,父母給孩子的最好的愛,不是參與,而且陪伴。
            
            中國式親密關系,死于挨得太近|夫與妻|親密有間,才是最好的夫妻關系我在知乎上看到一個問題:為什么那么多人開車回家,到樓下了不下車還要在車里坐好久?
            
            回答者的人,有剛下班的父親:“需要獨處,疲憊不能被妻兒看到。”也有全職媽媽:“車里安靜的15分鐘,什么都不做只是放空,一口喘息,讓我還能繼續鼓起勇氣,堅持到下一次喘息的時刻。”
            
            他們的回答,讓我看到,即使走進婚姻,每個人依舊希望有些界限感。
            
            我看過一個素人采訪,節目組問丈夫,有什么隱瞞妻子的事情。下班后的丈夫,滿眼疲憊靠在車座上,告訴節目組,隱瞞的事情就是每天想要到家樓下時,在車里安靜坐好一會。
            
            中國式親密關系,死于挨得太近圖|huhao8023 ©白天上班他是經理,面對上司下屬,忙碌一整天;下班時他又成了丈夫,面對妻子一個又一個的電話催回家,所以每天只有這短短十五分,讓他能夠摘下面具,還原那個真實的自己。
            
            當節目組給妻子看了丈夫的自述后,妻子沒有心疼,反而皺著眉頭著急地解釋:“我希望我是可以依附在他身上的。”是啊,妻子希望丈夫像超人一樣為自己擋風遮雨,一手撐起整個家,而不是“躲”在車里喘息。對于妻子而言,婚姻大概就是“自己的包袱從此有人分擔,自己的苦水從此有地傾倒”。
            
            其實無論性別與家庭角色,我們每個人心底都渴望幸福,喜歡和樂觀開朗的人相處,沒有人能拒絕快樂。即使是最親密的伴侶,也沒法整日接受對方的苦水,這就需要一點界限,一點空間。在這個空間里,既能消化自己的情緒,也能給對方一點理解。
            
            中國式親密關系,死于挨得太近劉若英和丈夫在婚前,一年見不到幾次面,結果感情有增無減,最后走進婚姻殿堂?;楹髢扇斯ぷ饕步洺讉€月見不到一次面,但是劉若英卻感覺這樣的距離剛剛好,既有了依靠,也能獨立做自己想做的事情。
            
            常聽人這樣形容夫妻之愛:“我是愛你的,你是自由的”,是啊,“親密有間”,才是最好的夫妻關系。給伴侶一些空間,不僅是給自己一個換位思考的機會,也是給一點空間讓自己獨立。
            
            中國式親密關系,死于挨得太近圖|大雄的任意門 ©|朋與友|我們各自忙碌,又互相牽掛在我們日常生活,往往能看到一種神奇的關系叫“閨蜜”,她們要好時無話不談,每時每刻都在一起,可是當兩人摩擦不斷升級,觀點不斷相悖時,雙方就會出現不滿和詆毀。
            
            千年前的孔子大概預知了未來世界有這么一種關系,于是寫下一句告誡:“君子和而不同。”王安石和司馬光在政壇上想法完全相悖,可是當君主私下單獨問對方的看法時,兩人卻異常一致地贊賞對方的才華和人品。
            
            這才是真正的朋友,“和而不同”,允許對方有不同想法,卻不會忘記當初是因為對方的優點才走到一起。
            
            中國式親密關系,死于挨得太近圖|驕傲的駱駝 ©我同事老李曾跟我說過這樣一個故事,上高中他有三個好哥們,同住一個寢室,打架、喝酒、逃課都玩在一起,后來老李越來越用功學習,但是同時也害怕失去這幾個朋友,所以依舊天天跟他們一起玩。
            
            高三的一個晚上,他們決定逃掉晚自習去上網,老李也說跟著去。結果他們阻止了老李:“小李,你是能考上大學的人,這個學期你得認真學習,我們不帶你玩了。”
            
            三十年過去了,如今他們依舊是好哥們,無論天南海北,過年一定要約在一塊,在燒烤攤聊到天亮。
            
            中國式親密關系,死于挨得太近圖|一個愛好者 ©真正的朋友從來不是事無巨細地參與你的生活,更不會擔心和顧慮你的“分道揚鑣”,而是在惺惺相惜中真誠祝愿你。
            
            最好的朋友,大概就是:我們各自忙碌,又互相牽掛,不用刻意想起,因為從未忘記。
            
            中國式親密關系,死于挨得太近圖|圓桌騎士 ©去年,我在寫黃永玉先生時,看到黃永玉先生的一幅畫,畫上畫了兩只刺猬,并在一旁寫下:“在這孤獨的世界里,人與人的相處,就像冬天里取暖刺猬一樣,太遠了會抵御不了寒冷,太近則會互相扎到對方。保持適當的距離,才是最好的距離。”
            
            這讓我想起我同學,剛畢業那會她一心想要在廣州發展,可她媽媽非要讓她回家考公務員,甚至叫上三姑六婆、奶奶姥姥來勸說她。她忍無可忍,鐵了心節假日不回家,甚至過年都是自己去泰國玩。
            
            但是過了一兩年后,他媽似乎看開了,不再催她回家考公務員,而是讓她做自己喜歡的事情。這幾年我常??吹剿澕偃斩蓟丶?,昨天我看她在朋友圈發了一張與媽媽的合影,她靠在媽媽肩頭,陽光灑在她們發梢上,母女兩都笑彎了眼。
            
            而她們母女倆,就像畫中那兩只刺猬,保持了一點距離,卻更親近。
            
            中國式親密關系,死于挨得太近文字為物道原創,圖片來源于網絡,圖片版權歸原作者所有。

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